Der Witz-Thread

[Gast]

Klar, einige können auch traurig stimmen, weil wieder mal eine Minderheit mit einem Witz bedacht wurde.

Deshalb hier streng verboten, genauso wie sexistische Anspielungen.

Denn wir wollen echten Spaß hier haben.


Ich mach mal den ersten:

Die Deutschlehrerin gibt das Diktat zurück und rügt eine Schülerin: "Deine Schrift ist ja völlig unleserlich. Schreib bitte in Zukunft deutlicher." - Darauf die Schülerin: "Lieber nicht. Dann finden Sie ja alle meiner Fehler !"

[Moonlight]

Geht ein Mann in ein Computerfachgeschäft, und fragt den Verkäufer:" Haben sie ein Adventure, eines das mich richtig fordert, und nicht gleich durchgespielt ist?"

Darauf der Verkäufer:"Haben sie es schon mal mit Windows XP versucht?"

Ein Jahr darauf später, kommt der selbe Mann wieder und fragt." so nun habe ich es durchgespielt"

Haben sie schon das Neue? Das Vista?"

[Gast]

Treffen sich ein Bayer und ein Ostfriese und streiten sich darum, wer wohl das älteste Land hat. Sagt der Ostfriese: "Bei uns hat man in 1000 m Tiefe gegraben und hat einen Kupferdraht gefunden. Ein Beweis, daß vor 1000 Jahren bei uns schon die Telegraphie da war." - Sagt der Bayer: "Das ist ja noch garnichts. Bei uns hat man in 3000 m Tiefe gegraben und hat garnicht gefunden. Ein Beweis dafür, daß es vor 3000 Jahren schon die drahtlose Telegraphie in Bayern gab".

1:0 für die Bayern. Ein Jahr später treffen sie sich wieder und der Bayer fängt gleich wieder an: "Bayern ist schon soooo alt. Wir waren damals schon bei Noah auf seiner Arche. Aber einen Ostfriesen haben wir da nicht gesehen." - Schmunzelt der Ostfriese und sagt: "Hatten wir ja auch nicht nötig. Wir hatten da ja schließlich schon unser eigenes Boot."

[Gast]

Hi Moon,

Willkommen bei Community


Martin

[Moonlight]

Dankeschön! Freu mich hier zu sein!

Warte hab noch ein mom!

[Moonlight]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[Moonlight]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Sorry, hab ich net mehr daran gedacht. Gehört hier nicht rein. #Ist sexistisch oder???? Sorry Sory

[Gast]

Naja, fleißig warst du ja. Aber es hat mal jemand gesagt: "Weiber sind schlimmer als Kerle. Denn für die gibt es nur den männlichen Bereich zwischen Gürtel und Oberschenkel".

Das nur als Bemerkung zum Überlegen, ob wir Männer nicht noch aus was anderem bestehen, auch wenns nur ein Witz war.

Also gute Nacht. Fahrrad fahren war ich schon. Jetzt trink ich meine Milch....

[Moonlight]

Der war gemein. Hab mich doch entschuldigt. War auch eigentlich nicht von mir, ist mir mal in Erinnerung geblieben, den hat mir mal ein Mann erzählt. Ich weiss auf jeden, das ein Mann auch noch andere Werte hat.

[Gast]

Der war gemein. Hab mich doch entschuldigt. War auch eigentlich nicht von mir, ist mir mal in Erinnerung geblieben, den hat mir mal ein Mann erzählt. Ich weiss auf jeden, das ein Mann auch noch andere Werte hat.

Schon OK. Dein Edit hatte ich nicht mehr gesehen. Kam ne Sekunde nach meiner Post. Sry.

[Moonlight]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

@Martin. Danke

[Gast]

Hans geht einkaufen und begegnet einer Nachbarin. Die empört sich, als sie ihn sieht: "Was, in dieser schmutzigen Hose willst du Milch holen?" - "Nein", sagt Hans ganz ruhig, "in der Kanne hier".

[Gast]

Bewerbungsgespräch in der Bank. "Sie suchen also einen neuen Kassierer?" - Der Personalchef druckst verlegen herum. "Ja und Nein", meint er dann. "Zuerst suchen wir noch den alten".

[Mod Dennis]

n der Musikkappelle sagt der Lehrer...
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen jetzt hoch und holen sich einen runter"


Was ist besser als 24?
...
...
25!


Man klaut nur bei Aldi. Den dort ist es billig(er).


Wie macht man bei einem Handy den Ton aus?
Ganz einfach:
Man nimmt einen Hammer, und schlägt damit auf das Handy drauf.


Was macht man wenn ein Handy nervt?:
1. Mülltone auf
2. Handy rein
3. Mülltone zu
4. Auf die Müllabfuhr warten


Wenn jemand sagt verpiss dich, wohin verpisst man sich dann?
Natürlich auf den, der es gesagt hat.


Mit den nackten Finger zeigt man nicht auf angezogenen Leute.
Aber wenn man auf die Leute mit einem angezogenen Finger zeigt, müssen sich die angezogene Leute ausziehen.


Wenn man sich 2 mal halbtot lacht, was passiert dann?
...
...
Man lacht sich irgendwann mal ein drittes Mal halbtot


Wie geht man bei Frauen auf den Sack?
...
...
Man geht ihnen nicht auf den Sack sondern auf den Zeiger.


Wer gibt immer an die Backen?
Der Andy Backen.

Wer gibt immer an die Fresse?
Die Anne Fresse.


Wie tötet man am Besten einen Vogel?
Man wirft ihn aus dem Fenster.


Wie tötet man am Besten einen Fisch?
Man spült ihn in die Toilette runter.


Wie tötet man am Besten einen Maulwurf?
Man buddelt ihn in die Erde ein.


Wieso ist die Orange orange?
...
...
Weil orange wird nur klein geschrieben, sonst ist das die selbe Rechtschreibung


Wieso ist die Banane gelb?
...
...
Stimmt doch gar nicht. Sie kann ach braun werden



Niedermachsprüche (Bitte nicht persönlich nehmen):

Schick mir mal ein Bild von dir, ich häng es vor die Kellertür, damit es auch die Ratten sehn und nie mehr in den Keller gehen.


Schlagt man im Lexikon unter "Arschloch" nach, kommt ein Bild von dir


Deine Zähne sind ja schön. Gibt es die auch in weiß?


Dich behandelt man wie ein Lexikon. Aufschlagen, nachschlagen, zuschlagen.


Heute ist Sperrmüllabfuhr. Versteck dich!


Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!

[Gast]

Vater, Mutter und der kleiche Jochen sitzen im Gasthaus. Der Vater bestellt zwei Bier. Wundert sich Klein Jochen: "Und Mutti? - Bekommt die nix?"

[Mod Dennis]

In der Musikkappelle sagt der Lehrer...
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen jetzt hoch und holen sich einen runter"


Was ist besser als 24?
...
...
25!


Man klaut nur bei Aldi. Den dort ist es billig(er).


Wie macht man bei einem Handy den Ton aus?
Ganz einfach:
Man nimmt einen Hammer, und schlägt damit auf das Handy drauf.


Was macht man wenn ein Handy nervt?:
1. Mülltone auf
2. Handy rein
3. Mülltone zu
4. Auf die Müllabfuhr warten


Wenn jemand sagt verpiss dich, wohin verpisst man sich dann?
Natürlich auf den, der es gesagt hat.


Mit den nackten Finger zeigt man nicht auf angezogenen Leute.
Aber wenn man auf die Leute mit einem angezogenen Finger zeigt, müssen sich die angezogene Leute ausziehen.


Wenn man sich 2 mal halbtot lacht, was passiert dann?
...
...
Man lacht sich irgendwann mal ein drittes Mal halbtot


Wie geht man bei Frauen auf den Sack?
...
...
Man geht ihnen nicht auf den Sack sondern auf den Zeiger.


Wer gibt immer an die Backen?
Der Andy Backen.

Wer gibt immer an die Fresse?
Die Anne Fresse.


Wie tötet man am Besten einen Vogel?
Man wirft ihn aus dem Fenster.


Wie tötet man am Besten einen Fisch?
Man spült ihn in die Toilette runter.


Wie tötet man am Besten einen Maulwurf?
Man buddelt ihn in die Erde ein.


Wieso ist die Orange orange?
...
...
Weil orange wird nur klein geschrieben, sonst ist das die selbe Rechtschreibung


Wieso ist die Banane gelb?
...
...
Stimmt doch gar nicht. Sie kann ach braun werden



Niedermachsprüche (Bitte nicht persönlich nehmen):

Schick mir mal ein Bild von dir, ich häng es vor die Kellertür, damit es auch die Ratten sehn und nie mehr in den Keller gehen.


Schlagt man im Lexikon unter "Arschloch" nach, kommt ein Bild von dir


Deine Zähne sind ja schön. Gibt es die auch in weiß?


Dich behandelt man wie ein Lexikon. Aufschlagen, nachschlagen, zuschlagen.


Heute ist Sperrmüllabfuhr. Versteck dich!


Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!

[Tueffler123]

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Er fragt sie benommen was das soll.
Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?"
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie: "Dein Pferd hat angerufen!"

[Tueffler123]

In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Müller?"
Er: "Manchmal!"
Der Mechaniker: "Wieso nur manchmal?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!"

[Tueffler123]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

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